投稿者: shoki

何の役にも立たないこのブログですが、僕にとってはこの思考の整理と言いますか、思考のダンピング（荷卸）は欠かせません。自分をより知るための作業のように思えます。自分の考えていることや思っていることを、ただ考え思っているだけでなくて、実際に指を動かしてタイピングする（書き出す）ことで（見える化することで）、より自分を俯瞰しやすくなるのです。自分を俯瞰することができると、自分の悪い癖やパターンが出てきた時に、その負のエネルギーに意図的に飲み込まれずに自分の軸を保てるようになります。自分の感情がブレにくくなるのです。

それにしても最近は、書こうと思えば無限に書き続けられると思えるくらいの執筆エネルギーを感じます。最近、自分の中のとある感覚が、以前の感覚と変わったなと思う感覚があります。それは以前は、自分の行動全てが闇雲だったというか、ちょっと自分以外の何か（他人からの評価そして自己評価）に左右されていたというか。自分のしたいことをしていたという事実は変わらないものの、いつもその行動の先に何かを求めていた自分が居たなぁって。でも最近それが無くなったんです。どんな行動も、行動が行動で終わるようになってきた。つまり、行動そのものが一番に意味があることだから、それ以上を求める必要がない、という境地に辿り着いた感覚です。

例えば、インスタに何かを投稿する時って、僕は前はやっぱりいいねの数とかコメントの数とか結構気にしちゃってた。別にインフルエンサーでもないからフォロワーは友達しかいないのにも関わらず、いいねとか気にしてた。でもインスタもうそうだし、全ての行動において、その成果物と思えるような事が本当の価値じゃないんですよね。それがインスタをやる本当の価値ではない。本当の価値は、自分が自分の好きなものを好きな時に好きなだけ投稿したり、自分が好きなものを好きな時に好きなだけ見てリアクションしてコミュニケーション取ることが価値なわけです。

なんの見返りも求めないでただただインスタを使えるようになっているのが凄く楽しいし、その状態でこそやっぱり内容も面白くなっていくし（自分が本当に面白いと思うことした載せないから）リアクションや他の人とのコミュニケーションも良質になっていく。コメントとかも返信を気にしてたらコメントできないし、コメントに返す返さないはその人の自由だし、ただコメントすればいいのよ！コメントそのものが楽しいから。

この、行動で完結する行動ができるようになってから、全てが面白くなってきたんです。今まで、頑なに意味がないと思っていたこのブログ執筆だったり、ずっと好きだったけど、なんの価値にもならないからと避けていたことができるようになった。なぜならば、こうやって自分の思考や内面的成長を記録することがすごく楽しいからです。これが後に何になるとか一切関係ない。ただただ「なんか書くっていい」っていうシンプルな動機で行動する。その軽さが、本当の重さ！？（←名言出たんじゃね？）いやもう書くの超好き。そう、他にも仕事や音楽制作や、楽器演奏、料理、食事、生活などなど、すべてが今面白く感じるんです。

この尊い人生体験、くよくよしてる暇なんてありませんよ。生きてる間に何でもやっておかないと。この人生体験はいつ終わるかわからない、と心底から理解して、初めて今を生きれるようになるかもしれませんね。

寒くなってきました。フリース出しました。ホットカーペットはONです。温風ヒーターもONです。明日は多分灯油タンク2本でも買いに行くかな。

それはさておき！昨日の件ですが… どうにもこうにも全てが頭から離れません！いや、今これ書きながらめっちゃあくびが出た。なんて言うのかな、人間関係、特に親密な関係性って、ただ親密な関係になれればいいだけじゃない。これを履き違えるからおかしな結末がやってくる。本当に本当の親密な関係は、場所問わず状況問わず、変化しないのです。というか、変化すべきではないのです。例えば、親密な関係にある二人が、二人でいる時だけ心を開ける仲にあるとします。なのにも関わらず、そこに他者が介入すると、その親密感を隠すかのように別人と化してしまう場合、それは本当に親密な関係とは言えないと僕は思うんです。

なぜ他者が介入すると親密感を隠す必要があるのでしょうか？

親密感を他者に見せたくないのだと思います。親密感を他者に見せることを恐れているのです。これは残念ながら日本人特有の感覚であり、欧米諸国などではあまり見られません。なぜ親密感を他者に見せることを恐れるのか。それは、親密感に対して執着しすぎてそれが自我と同一化してしまっているため、親密感を他人に見せることイコール、自分の懐を見せると同じになるからです。

つまりその人にとって、自分が誰かと親密な関係になっていることは、一番隠したいことなのでしょう。

この隠れたがりな状態は、自分の意志までをも閉ざしてしまう力を持っています。自分がその瞬間に本当にやりたいことが、自分が今一番やってはいけないと思うことに変わってしまうのです。

この状態はマジでヤバいです。これから先もしその人と長いお付き合いをしていくのであれば、やはりお互いに、いつでも自分の感情に正直に生きれるようになっておきたいと思うのです。

なぜならば、相互の気持ちで成り立つ親密な関係ですから、相方が周りを気にして自分の感情に正直に生きれないとするのであれば、もう片方が感情に正直に行動した場合、すれ違いが起こります。「こっちはいつだってこうしたい」と願うことが、相方が無駄に気にしている他人のせいで、叶わなくなってしまうのです。

この状態をよく見ると、その制限されている方の人は、自分の感情に正直でないどころか、パートナーを思いやる気持ちよりも、自分の意志よりも、他人にどう思われるかの方が重要と感じているのです。これがNG。

そりゃそうです。自分の感情を抑え込み、他人にどう思われるかを優先して、自分の意志を閉ざす。この状態でふたりで先に進める訳がない。うちら二人だけの親密な関係性なのに、なぜそこに他人が介入する必要があるのか。なぜ他人にどう思われるかという概念に制限される必要があるのか。

他人を気にする必要はありません。ゼロです。これは自己中心的になれと言っているのではありません。自分に正直に生きろと言っているのです。

家なき子ですよ。「同情するなら金をくれ」という名台詞。他人を気にするイコール同情です。同情するなら、金をやるべきです。同情するなら、なぜ同情しているのかを考えて、それを解決できるよう、その人に自分を差し伸べるべきです。それが出来ないのであれば、あなたの同情こそ、あなたがその人にできる一番卑劣なことです。与えないのに与える素振りを見せる。酷いとは思いませんか。

あなたが思う一番の思いやり（人を傷つけないようにすること）こそ、結果一番人を傷つけることとなるからです。

とにか〜く！おれは自分に正直に生きる。無理なものは無理！好きなものは好き！したいことはするし、したくないことはしない！

10月に入りまた別の風が吹き始めた予感です。うわっ、てかMagic Keyboard with Touch IDにしてから初ブログか。ぶっちゃけさすがは最新のマジックキーボード、以前まで使ってたマジックキーボードよりもよりタッチ感が気持ちよくなっています。最高すぎ。

さて別の風の件ですが、いやもうこれは生き方そのものを根本から変えてしまうレベルの風です。何にも動じない心。さて動じないとはどういう意味か。簡単です。人生で何が起ころうと、自分の幸せは自分で守る。そういう意味です。これが他人であったり、物であったり、達成感であったり、自分の人生における出来事に左右されずに、どんな状況に置かれていようとも、自分の感覚、つまりは自分の幸せは自分で確保する生き方にシフトしていくということです。

この生き方に関しては昨今の自分の中では確立していたものがあったのですが、ここ数週間で少し揉まれる（渦に飲み込まれる）出来事があり（もちろん私自身の恐れを起因とした出来事です）、この数週間、なぜかここ何年も感じていなかった「不幸感」が押し寄せてきたのです。この渦から出るのは大変でしたが、今一度自分の感覚について問いただす機会をいただいたと思っています。良薬口に苦しと言わんばかりに、大分苦い体験でしたが自分には必要だったかな。なんか、自分の中で見つめ合うことを恐れていた自分の思う幸せへの弱点が浮上してきたっていう感覚。不覚だったー！笑

そう、つまりは自分じゃない自分が出てきてしまっていたということ。出来事は自分の幸せとは関係ないにも関わらず、出来事は自分の幸せと直結していると勘違いしてしまう要素がまだあったのです。まぁそれが今回は対象が異性だったというね。

結論はこうです。自分が描いていた幸せを追いに追った結果、幸せになれなかったどころか、今まで以上に不幸を感じた。理由は、その追っていた幸せは幻想だったから。幸せは常にこの瞬間にあったから。

です！おれはもう飾らない。

ある時期は夜寝る前にしか書いていなかったこのブログですが、朝一番に書くのも良いと思いました。どこかで聞いたことがある、朝起きて一番に自分の思考を3ページほど書き出すと、頭がクリアになって一日の創造性が増すんだとか。ということで本日起床してトイレ歯磨きを済ませて早速書き出します。

この思考ダンピングについては詳しくはわからないのですが（The Artist’s Wayを読みます）、思うこと考えていることを思いっ切り書きなぐるのが基本のようで、書き出す内容にルールはない。ただ思ったのが、朝起きて一番に最初に考えることって今一番自分が恐れていることに関連しているのかもということ。ある時期は、朝起きて一番に考えることは納品したシステムのことで、バグ修正に追われることが嫌になってて、いつもそればっかり心配して考えていた。んで今朝は？う〜ん昨日は晴れたから昼に1時間の散歩＆日光浴をしたこともあって、めちゃくちゃよく寝れたんだけど、ひとつに自分の弱さをちょっと前（1週間前）くらいより受け止められるようになったのか、夜の考え事みたいなものは減って、寝付きも良くなった感じ。昨夜は結構遅くに寝たのにも関わらずスッキリ起きれたし、感覚的には優秀。じゃあ思考は？う〜ん、やっぱりなんか、ここ何年は感じなかった自己嫌悪感が出てきますよね。いや本当に自分で言うのもなんだけど、そこまで自分の嫌いなとこってなくて、結構何事も自分でしょーき素晴らしい！っていう風に思えてたんだけど、それが一切思えない場所があった。あったというかずっと目をつぶってきたんだと思う。イメージ的には、めちゃくちゃ良い家なんだけど、なんか長い間向き合ってなかった部屋の存在を忘れてて、いざ向き合ってみようと思ったら、クソ汚くて臭くて散らかってて、おまけにその部屋のせいで家全体が否定されかねない状況になったみたいな感じ。否定ではないか。ガサ入れ入って手錠くらったみたいな感じかな？そんな変なものをあなたが所持してるとは思いませんでした！みたいな。

ヒッキーの最近のインタビュー（BADモードのやつ）で、ヒッキー本人も自分が恐れていたことに立ち向かっていくことしか自分を知る術はないって言ってたのを思い出して、いや本当にそれじゃんって。

あとあれ、自己否定感を出したがるおれってマージガキだなってｗ でもしゃあない。自分の弱みと向き合うことはそんな簡単じゃない。言われて凹んだものは凹んだ。紛うことなき事実。吐き気しかしない。けど絶対変わってみせる。悔しすぎる。

当たって砕けろと言わんばかりに初日から粉砕されて参りました。う〜ん、やっぱり苦すぎる。効く薬はやはり苦すぎる！おぅえ〜！って感じ。全部が全部わからなすぎて、やること言うこと全部がマイナスに作用してて、マジ超ライフレッスンの塊。まず第一に自分の勝手な想像で生きすぎ。次に結果求めすぎ。三に自分雑魚すぎｗ

いや、なんかこれ以上怖いものないってくらいの恐れを感じた。恐れというか、ボロボロ。1ラウンド27秒KO負け。話にならない。試合になっていないｗ そういう感覚になりました。何やっても避けられるし、何やっても効かないし、当たらないし、ボーッとしてたら顔面にストレート喰らってKO。タオル投入TKO！笑 いやぁ過去一で心へし折られた感じ。なんか、本当になんでも出来そうな気がしてきた。マジでこれ以上失うものはないと思うｗみたいな感覚。なんか仕事でやってみたいこととか、YouTubeで配信してみようとか色々とやってみたいことがあるんだけど、昨夜感じたREJECTIONは自分のしてみたいプロジェクトに感じてた恐れに比べて天文学的に莫大。マジREJECTIONラスボスｗ もう死ぬより死んだｗ 天心がメイウェザーに負けた時、タケルが天心に負けた時、敗者は自分の全てを出し切ったけど負けて、死ぬより死んだと思う。こんな自分みたいな馬の骨と比べるのはあれだけど、人にREJECTされるってこんなにも辛いんだなって。DIE BEFORE YOU DIEっていうね。まだまだおれはただ千が欲しいカオナシなんだなって。さすがに自分でも呆れた。

でもじゃあそのREJECTIONを引き寄せたのは誰だっつー話。紛れもなく自分。自分自身。なぜこうなったか。いや自己中だからでしょｗ 自分のことしか考えてないからでしょう。バカだからでしょう。ガードの上から昇龍拳ぶっ放したところで確定反撃ですよ。自分の勝ちしか考えていない。試合になってない。相手の動き、相手の考えを尊重した上での行動が一切できていない。もはやゲームの仕組みさえわかっていないオワコンな訳です。なんか情けなかった。おれガキだわって。将棋でひたすら王手しか打たない小学生みたいだなってｗ 草付いてるけど笑い事でもない。

TKO喰らってもちゃんと連絡続けてくれるんだもんな。やさしいよな。

久々ですね〜本当に久々です。ん、どうだろう多分だけど6年ぶりｗ いや何がって？う〜んいやなんつーの、恋愛ってやつ？ｗ いやマジで誰も読まないブログだから書けるけど、内面が大きく変化している今だから気づいた最近の学びについて綴ってみたいと思う。

まず第一に、恋愛は求めるものではなく、天から降ってくるっていう印象。要するに色々な要素が組み合わさりすぎてて、ただ単に人を好きになるとか以上に「起こる」のかなって。異性を好きになるなんて簡単じゃん？かわいいなとか。優しいなとか。バイブスいいなとか一緒にいて相性良さそうかなとか、一緒にいて楽しそうだなって思えたら、それは人を好きになるっていう入り口を越えて、全然次に発展できる状態になっている「人を好き」だと思う。でも恋愛レベルの「人を好きになる」状態って、双方の全てのタイミングがマッチしないと実現しない。

例えば、先程述べた異性を好きになる要素があったとしても、相手が同じページ（状態）にいない場合です。例えば、双方の気持ちが合致していたとしても、どちらかに恋愛に踏み込む勇気がない場合（関係性に発展させることすら恐れている場合）は、恋愛は成立しません。←結構これ一番残念でもったいないやつ。あとはどちらかに既にパートナーがいる場合などはもちろん実現しません。

あとは、本当に、出会う人出会う人とで、奇跡的に出会っているわけだから、普通に出会って恋愛までに発展できるって、マジで奇跡中の奇跡だと思うんです。

だからその奇跡が起こって、その奇跡に気づいたのならば、僕はノーガードで打ち合いすべき（とことんお互いを愛しまくるべき）だと思うんですよ。失うものなんて何もない。この宇宙、そして地球、そしてこの時代この瞬間にあなたと僕がこの奇跡を一緒に見ることになった。その奇跡を思いっ切り感じて、恐れることなく愛するし、愛してほしい。

人を愛し尽くしたことはありますか？そう聞かれたら「はい」とは答えられない。おれはまだ人を愛し尽くしたことがない。多分今までは人を愛することさえも考えたことがなかった。そして33歳になった今、なぜか人を愛してみたいと思った。その人に出会った。でもやり方はわからない。自分が思う愛しか伝えられないけど、とにかく恋愛に億劫になって、頑なに異性との関わりを避けてきた僕にとっては、この「愛」という自己表現は不器用なものになるのかもしれない。もしかすると人を傷つけてしまうかもしれない。

でも自分の感覚的には、もうひとりの俺にプールに蹴り飛ばされた気分で、もう自分で水を体験するしかない。ずっと泳ぎたいと言っていたのに、頑なに拒み続けてきた自分に別れを告げ、次に進みたいのです。

いやしかし、今まで直視してこなかった恐れの塊を感じるので、もちろん覚悟が必要だって思っています。恐れの塊とはって？例えば、やっぱり否定されることは怖い。別に野郎共に否定されるのは怖くない。なぜかって自分には関係ないから。でも愛する人に否定されるってやっぱり怖い。起こらないとわかっていても、怖い。多分これは母親に愛される愛されないの感覚に似てると思う。母親からの否定イコール死。そう幼少時代思って生きていたのを彷彿させることが、やはり愛する人に否定されることなのではないかと。

それにしてもそう容易く人を愛することなんてできないと思うし、一ヶ月数ヶ月で成し遂げることができるものでもないと思うから、せっかちな自分には一番イヤなスロースピード感で少しずつ人を上手に愛せる練習をしたいなという所存でございます。

お互いを完全に信頼し、自分の恐れを手放し、互いの弱みを共有し、互いに完全に認め合い、愛すると愛されるの量がちょうどお互いでバランスが取れた時、この奇跡の100乗世界を一緒に見ることができるんだと思った。

人は愛したいし愛されたいのね。がんばる。

自分の恐れていたことにチャレンジすることが一番スピリチュアルレッスンを含んでいると思った。自分が恐れていない、日々の慣れている行動からスピリチュアルレッスンがあるわけない。だってそれは惰性だから。さらにそのスピリチュアルレッスンから得るものが、何になるかも想像しえないということ。要するに自分はその行動をスピリチュアルレッスンと思ってやっていないし、その行動から何か学びを得ようとも思っていない。とにかく自分の思うままにやってみよう。それしか動機になっていないわけですから、途中に用意されている試練に驚くのは当たり前です。さらにその試練の間の最後に表示されるというか自分に感じるメッセージこそが私のスピリチュアルレッスンな訳ですが、その内容にさえも驚くというか、自分に嘘ついてたなとか、表面的だったなとか、自分の動機と思っていたけど実は自分の動機でもなんでもなく、過去にコンディショニングされた思考とトラウマや弱みをカバーするためのFAKEだったのかなとか。またはこれも全部思考か！とか（笑）

昨日改めてKSHMRのMasterclassを観ました。目から鱗でした。KSHMRが言ってました。

Fake it till you make it.

昨夜ブログを書こうと思っていたのですが、書こうと思った時にはまぶたに1トンの重さを感じており時遅し。起床して朝から作曲のお勉強をしていた訳ですが、MIDIキーボードを叩きながら異変に気づきます。ピッチベンドを触っていないのに音が曲がっとるんです。トランペットラインで一人だけチューニングバルブガン締めのやつの音（OUT OF FUCKING TUNE）が聞こえるみたいな感覚です。調べてみたらプロジェクト設定のMIDIのインプットフィルターからバイパスできるとのことで一件落着しました。

やっぱり独り言って大事だよな〜と思い、またブログを書き始めようと思った次第です。独り言って言ったって自分との対話ですからね。ぶっちゃけ対話はそれぞれの中で起こっている訳ですから、独り言だってそれは立派な対話であると思うわけです。

さて音楽制作を真剣考え始めて数ヶ月ですが、やはり物事真剣に考えていると宇宙が道標を用意してくれるようで、自分が今まで考えて疑問に感じていたことが徐々に解明されていっているような気がします。例えば、トランスミュージックが好きだし、HIPHOPやEDMも好き、クラシックも好き、LoFiとかも好きだしボカロもゲームミュージックも好きなんですが、いざ音楽制作となると、ましてや自分ひとりで制作する訳ですから、全部を欲張って作っていられる訳ではないわけで。あとは自分の将来を見据えることも重要になってくる。自分の聴きたい音楽と、自分の創りたい音楽と、大衆の聴きたい音楽、という3つの輪が重なるところを戦略的に作っていきたいなと思う。

とりまこの発想まで辿り着けたことすら奇跡。ではLogicへ戻ります。

やってみたいことがある。そう、僕の夏休みの自由研究である。それは何か。YouTubeを観ないことである！笑 いや、半分冗談半分本気。最近凄く減ってるのよ。動画鑑賞。だからいい感じなんだけど、減ってるじゃ意味がない。脱原発と言わんばかりの、脱ユーチューブ干渉を明日からしてみたいと思うんです。明日から？そう、明日から田舎の山奥へ引きこもります。ちょっとの間ね。ではなぜにユーチューブをやろうと思っているのに脱YouTubeをするのか。カンタンです。我々人間は四六時中動画を見ているべきではないと思うからです。いやごめんなさい、そもそもYouTubeを観ないっていう友人もいました。だからこの脱ユーチューブ鑑賞がすべての人に適用されるとは思っていませんが、僕に限っては大いに適用されると思うわけです。なぜかというと、パソコンが仕事な故、YouTube鑑賞で今を紛らわせることが癖になってしまっていて、それが私達人間の創造力や創造性、そして集中力を下げていると思うからです。

ついについに！Webサイトとかプロジェクトの量産体制に入りました！アイディアが止まらなくなってきて、ようやくゾーンに入り始めたのかなっていう感触。とりあえずShoki.jpは復活です。要するに異なる作物の育成はそれぞれに畑を持った方が面倒が見やすくなるのと同じで、畑を分けることといたしました、という所でしょうか。お分かりになりますでしょうか。

兎に角、この一つの投稿が大切です。本日はサイトの引っ越しに時間を取ったので、多くは綴らないとしますが、また色々と日々のアウトプットをしていきたいと思いますので、どうかひとつよろしくお願いいたします。