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14歳、もうじきに15歳になるビーグルのルビー通称ルーちゃんが、約一ヶ月ほど前から調子が悪く、多分脳腫瘍なのか、てんかん発作が出るようになってしまったのです。その後は抗てんかん剤で様子を見ながら、ある程度の復活は遂げたものの、良くなっては悪化、良くなっては悪化を繰り返し、今朝になっては、とうとう立つことも食事もできないほどになってしまい、痛みからなのかなんなのか、震えが止まらなくなってしまいました。さすがにヤバいということで、弟と弟の彼女に同行してもらい、午後からルーを担いで動物病院へと足を運びました。市内でトップの動物病院です。過去に何度もお世話になっています。抗てんかん剤の処方で、先週も来ていました。

到着したのは午後3時前でしょうか。いつもは午前中に来ていて、その時は比較的早く（30分ほどで）受診できたのですが、月曜日の午後？夕方？はとにかく混んでいて、受診まで小一時間待ったでしょうか。歩けないルーを毛布でくるみ、膝の上で抱えながら、院内の待合室はいっぱいなので病院前のベンチで待つことに。弟と弟の彼女と他愛のない会話をしながらだったからどうにか耐えられたものの、久々に長いと感じた待合でした。

呼ばれると診察となるわけですが、レントゲン写真を撮ることに。その写真を撮ったあともまた30分くらい待つことになり、3人でマジでげんなりしていたわけですが、説明のお呼びがあり再び中へと戻ります。レントゲン写真の説明を受けると（生々しいので病名の記載は避けますが）、とにかく、年数件しか見られない、原因不明の症状で、この症状がある場合は即時MRI検査→ステロイド治療が必要なものであるとのこと。さすがにこの弱っている状態で全身麻酔でMRIという選択は飼い主としてもないと獣医に伝えると、回復する可能性もなくはないが、このままいくと持って数日かもしれないと宣告されました。本日できる限りの治療（水分補給とステロイド剤の注射）と、できる限りの処方でどうにかお願いしたいと伝え、今日の治療は終え、会計を済まし、動物病院を後にしました。

そんな残り数日と言われても、その場では「えっマジか」くらいしか思わないわけですが、いざ帰って来て、ルーちゃんにどうにか夜ご飯を与え、調子悪そうにしながら寝ている姿を見て、獣医から宣告された内容にようやく実感が湧いて来るのです。しょうがないし、何もできないし、もうどうしようもないけど、悲しすぎる。ルーも年だし、遅かれ早かれ死は逃れられないし、もうどうしようもないけど、悲しすぎる。先週まではおれのことがわかってくれたルーが、もう歩くことさえもままならなく、おれが誰ともわからなくなるところまで体調が悪化してしまっただなんで、受け入れるに受け入れられないほど悲しすぎる。

2月にてんかん発作が起きて、その後抗てんかん剤をもらってから、ここ最近は長い散歩に行ってなかったのに、なぜか行けるようになるまでの回復があったんです。自分でもビックリするくらい、「えっ！お前逆に元気になったんじゃない？どういうこと！？」って思うくらい、前は毎日のように行ってた、ちょっと遠目の公園にも1年ぶりくらいに行けたし、散歩と言えるくらいの散歩も、昨日の朝できてたんです。

それで翌日に様態が急変して、診察を受けたらあと数日！？悲しすぎるでしょう！ちょっと前の散歩できていた状態が、まるで天から降ってきた奇跡。いつもお世話になった散歩のおじさんにも会えたしね。もう死んだみたいに書いてるけど、まだ今は台所でひとりスヤスヤと寝ています。

家に戻ってきて久々に号泣したって話。死ぬことより、死を宣告され、死を考えることのほうが100倍悲しい。悲しすぎる。どうか、ルーにもう一度チャンスを。

以前毎日ブログを書いていた時は、このような感覚になりました。毎日を毎日しっかりと消化しているような感覚、つまり、ブログ記事に自分の感じたままを書くことで、何もかもがリセットされ、また新しい日々に向かえるような感覚です。自分の中で引っかかるものを取り除いて、Everyday is a new dayにするような感覚です。

最近はブログ執筆に全く意識が向いていないけど、このリセットされる感覚を思い出して、今日ブログ記事を書いてみています。

なぜにリセットしたいのか。風邪引いたんです。この時期ですし、症状からしても多分Cちゃんでしょう。久々にKO。丸3日寝て昨日も半日寝たから3日半でしょうか。3日半寝てようやく活動できるまでに復活したわけですが、なーんか嫌でした。去年の春には、生牡蠣食べてそれがあたって3日KOっていうのもあったんですが、今回はなんか、それよりも精神的に不快でした。症状がマジで意味わからなすぎ。風邪だったらさ、咳がゲホゲホとか、鼻水でるとか、インフルだったら高熱で汗だらだらみたいな感じでしょうが、今回は軽く痰がからむくらいの気管支、喉の不調だけなのにも関わらず、発熱もそこまでにも関わらず、強制的にシャットダウン食らっているような症状。よくわからないけど身体がウィルスと戦っていて、その免疫反応でダウンしているような症状。頭痛に、関節痛に背骨とかが痛い。しかも雪雲に覆われていて、暗いし、寒いし、なんか、久々にイヤって切に思いました。マジで鬱ｗ ったくもー。ふざけんじゃねーって話です。本当に悲しかった。久々に悲しかった。なんでこんな目に合わなきゃいけないのって。だから今日リセットしたいので思いっきり書いたるっていう記事です。

ずっとは生きたくないけど、今はまだ生きたい。元気に。

今僕は32歳ですから、高校時代は遡ること15年ほど前です。まぁ昔です。

日本に生まれ、中学からロサンゼルスに渡った僕は、日本では出会うことのなかった（当たり前ですが）アメリカンな友達を得ることとなります。これは今になって凄さを実感する事実です。知り得ることのなかった友達が沢山いるのです。（今となってはfacebook友達ですが）

そんな学生時代を過ごした翔樹くんですが、もちろんアメリカ留学という素晴らしい体験をさせてもらいましたが、やはり日本生まれという外人枠で過ごすこととなるわけです。多国籍な西海岸ロサンゼルスでは中部や東海岸よりは少ないものの、保守的な連中から軽い差別や侮辱を受けたことがありました。

自分的にはまぁしゃーないし、日本人のほうがもっと差別する人種だし、別に口先だけの差別、侮辱などの嫌がらせなど、特に気にはしませんでした。めんどくせーな、くらいで。

他にもちゃんと友達も居ましたし、部活動（マーチングと吹奏楽）が特に充実してましたから、その数件の嫌がらせで落ち込むようなものではなく、まぁ日本人特有の思考なのかもしれませんが、いつかバチが当たるぞコラ、くらいな感じで対処してたんですね。

でもこの一件で特に残念だったのは、僕は実はその彼を尊敬、といいますが、ちゃんとリスペクトしてたんです。白人の友達だったのですが、ユーモア溢れてイケメンでSophmore（高2）で野球にVarsityに入ってたり、いやおれもそんな位置にいてーなーなんて思っている子だったんですね。

まぁそれはさておき、彼から先週facebookメッセージがいきなり届いたんです。当時の件は申し訳なかった。君を侮辱する理由などなかった。出来るのであれば許してほしい。というまぁ長めのメッセージが届いたんです。

ちょっと嬉しかったですね。別に彼を恨んだりしてなかったですし、リスペクトは変わらずでしたから。15年の前のことでも、彼の中では後悔が残っていたのです。勇気を出してこう僕にメッセージを送ってくれた彼のアクションは嬉しかったです。

新年おめでとうございます。今年もどうかひとつよろしくお願い申し上げます。

さて個人的なブログ記事投稿はお久しぶりです。2022年の抱負を語る前に、2021年を簡単に振り返ってみます。

仕事面では、今まで以上に仕事力がアップしたと感じました。会社を立ち上げて8期が終わり、今年で9期目に突入というわけですが、一つ感じたことは、仕事に一生懸命であれば仕事はなくならない、ということです。

仕事と書くくらいで、仕える事です。誰かに仕える事、そしてその誰かは人であり、神様であり、自分である。すなわち、自分が仕事においてベストを尽くすことが出来れば、それ以上の貢献は出来ないわけです。

ということで、妥協なしでどんなお仕事もオールインでこなせば、その取り組みが次に繋がるということを改めて確信した年でした。

最後に2022年の抱負と言いますか、意識したいことを簡単に綴りたいと思います。

今まで通り！

以上！

とうとう切れるか！仕事ストリーク！はい、タバコは副流煙以外吸っていません。いい感じです。そう、仕事の話。2012年創業以来、あまり仕事を切らしたことがないんですね。みんなが翔樹は一体本当に仕事をしているのか？あいつは遊んでばっかりいるじゃないか。あいつはいつ仕事をしているのか？と思っている時も、必ずちゃんと仕事をしていました。ホームページ屋さんな訳ですが、なんと、なんとなんと！なーんとこの2021年の9月末を持ちまして！仕事がなくなりまーす！笑 いや、本当に新規の案件がない。あ、あったか。いや、これは新規ではない。サボっている案件だ。ということで、はい、仕事がなくなりそう！ということで、別になくなってはいませんでした。

明日は秋分の日、いや秋分の日は関係ないのですが、JAYとシヨン城と日光に行く予定です。祝日に日光とか絶対ウジャってるでしょうが。まぁ行ってきます！

ようやく1週間経ちました。世界一面倒くさいニコチン摂取をまたやめて1週間です。別にマジでタバコ吸ってもいいんだけど、いちいち離脱症状あるのがマジで面倒くさいと思う。なんで吸いたい時に吸えなくて、自分の意志ではない依存症という欲求に指示されて吸わなければならないのか？これが本当に嫌でまたやめることにした、という話です。そんでたまに吸うだけのタバコは不味いし、なんで継続的に吸わないとうまくならないのか？それも理解が出来ない。肺が黒くなるとか、息が臭くなるのもどうでもよくて、とにかくこのタバコに呼ばれる感覚がもう嫌。はい、いつまで続くかわかりませんが、禁煙しております。

さて僕は8月末に長野から帰還してから、何事もリラックスしながら取り組めるという技を習得しまして、さらには今までの翔樹くんは絶対ムリだったであろう前倒しに仕事ができるようになったりと、ようやく自己の主となれてきているようです。そうなると仕事に追われることも、お金に追われることもなくなるのですが、その反面、自分で自分の世界を創り上げるという、仕事やお金に追われること以上に難しい課題がスタートしたのです。これは自分と向き合うことでもありながら、それ以上のことがある。それが、今この瞬間と向き合い続けるということです。これこそがクリエイターの課題なのです！ものづくり、ビジネスの発展などなど、目標は多々ありますが、唯一の課題は、今この瞬間と向き合い続けるということなのです。

いやはやいやはや。ゲーム・オブ・スローンズ、シーズン4まで観終わりましたよ！マジでここまで長かった。ぶっちゃけ、シーズン4途中で一回視聴を断念していて（多分半年くらい観なかったはず）、いやせっかくここまで観たんだし過去No.1海外ドラマと名高いゲーム・オブ・ファッキング・スローンズだし、どうせなら制覇しなきゃ！ということで今秋また視聴を再開したという流れです。実は私昨日からYouTube禁をはじめまして、禁煙オナ禁YouTube禁てな感じで、どうにもこうにも今を紛らわすためにYouTube視聴が多いなぁと思い、これはアカンと。これは自分の生命力を下げているなと確信し、昨日からYouTube禁を始めたわけなんですが、いやマジで時間あまりすぎｗ どれだけ無駄にYouTubeで時間を潰していたんだろうレベルで、昨日なんて9時に就寝したくらいです。マジでｗ はい、ゲーム・オブ・スローンズですが、ついにシーズン5突入ということで、面白くなってきそうな予感です！トータル8シーズンで、半分見終わるところまで来ると、相関図も分かってくるしキャラも全員わかるしで、やっとストーリーに集中できるようになってきたぐらいだと思います。最初は誰が誰だかわからんし、暴力は多いしで観るのが苦痛になっていた時期もあったのですが、良くも悪くも色々なれましたｗ さらに僕の人生もシーズンが変わります。2021年秋、ニューシーズンスタートです。

いや大丈夫です。頻度は毎日とはなっていないものの、こうして続けられていれば大丈夫です。2日前13日は死んだ親父のバースデーでした。その翌日、死んだ親父の弟、僕の叔父からお仕事の電話が。親父からのプレゼントでしょうか。

まぁそれはどうでもいいんですが、涼しくなってきて最高です！金木犀の香りが徐々に来てます。最高です。他はどうでしょう、ちょっと前まで、自分は色々と統合されたと思っていたんですが統合されておらず、今回はやっと最終統合地点に来たのではないかと感じるくらいの着地感を感じている今日このごろです。

キーワードは世話です。何事も世話をしないと育たない。それがペットであれ家であれ、自分であれ仕事であれプロジェクトであれです。そしてこの「世話」に関して知らなかったと言うか最近自分で知ったのは、その世話はたった5分でも10分でも凄まじい威力を持つということです。世話をしなければゼロですが、5分の世話でも10分の世話でも、世話は世話。ん？世界と対話？で世話？そう。だから今までより色々と物事へのプレッシャーが減ってきています。昔は沢山の世話をしなければことは育たないって思っていたんだけど、それは間違いで、どんだけ短い世話でもいいから世話ができればいい、ということが知れて、自分と物事との間にスペースが生まれ、余裕ができた気がします。

自伝を書くとかほざいたのが7日で、今日が11日。少しでも意識が遠ざかるとすぐに日が経ってしまうのがこのブログ投稿ってやつです。凄まじいスピードで日々が過ぎていくのです。

昨日は弟のヒロキさんから慢性的な体調不良の相談を受け、話を聞いていたのですが、どうにもこうにも現代病かと言わんばかりの症状で、僕が3年前に罹ったパニック障害に似ているのです。つまりです。パニック障害のすべてが分かってしまったかもしれません。原因から症状、治癒方法まで全てです。分かったとは言え、かなり手強いのがこの疾患です。風邪やインフルのように寝て断食すれば治るというものではありません。脳の病気、というか思考回路の異常がパニック障害です。病と付き合う期間は長くなりますし、僕もまるまる3年経った今も、パニック発作は完全になくなったものの、不定愁訴のような、不安障害のような負の波に、定期的に襲われることはなくなっていません。でも着実に完治へ向かい進んでいっていることは間違いありません。

ということで、そろそろBTのコンテンツ制作開始しまーす。

人生で一番大変なこと、それは自らの意志で事を進めるということだと思います。いや、これを書いていて思った。違う。違うわ。自分以外の何かが自分より大切になってしまっている時、人は自分を生きるのではなく、その「何か」のためにしか生きれなくなってしまう。ということですね！やべぇやべぇ。というか、そうなっちゃうっしょ、このアンバランスな世の中に生きていたら。だからこそ自分の軸の強さが重要になっていく時代に突入していくこと間違いないです。長野の避暑から戻って10日ほど経ったからか、ようやく本気モードに入って来ています。何かが変わるってものでもないんですが、徐々に可動域を増やして、いろいろなプロジェクトの世話を本格化しています。いろいろなプロジェクトの世話を本格化させると、何が課題になってくるかというと、集中力と無駄の省略です。あとは時間配分。いつどこにどう時間を費やすか。それが年末にかけての課題になるかと思います。あと夏が終わって涼しくなってくると、あの悪夢を思い出します。一生忘れることのないあの悪夢を。