Shoki.jp

Peacefulness and acceptance are the source of true life energy

Peacefulness relaxes you. Both emotionally and physically. And peacefulness is accessible to you anywhere anytime. But to access the realm of peacefulness, you must first accept the fact that you create your own reality.

Let’s say you are continuously talking to yourself about something that you said or done, and you regret what you’ve done. But if you take a close look at this very action, it serves no purpose at all. It just keeps beating and beating you up for the thing that you cannot reverse.

So the self talk certainly does not give you peacefulness. The self talk denies you. Totally the opposite of peacefulness. The self talk is pretty much a war that’s happening inside of you that seems to have an end. And the fact is, it won’t end if ever. When next shit happens, the subject changes. The self talk can only end, by your feeling of “I’m just sick of thinking about this same shit over and over and I’d rather not think about it because it doesn’t seem to fucking end.”

For the things you did that you shouldn’t have done.

Accept the past. Accept the now. And accept the unknown future events that are to come.

And that true acceptance gives you peacefulness. Because it’s(whatever this moment takes are) already done anyway. We also don’t manage to have any power to change them either.

If changes are needed, act accordingly. Or else, no need to get mad or resist. Chill and relax. It’s just a movie.

人への態度は自分への態度

パートナー、家族、友達、取引先。相手が誰であろうと、自分の発する態度は自分のものである。例えば、あなたが誰かを見下すのであれば、その見下すという行為は別として、その態度を作り上げているのは自分である。

誰を見下しているのか。相手だ。
誰が見下しているのか。自分だ。

そして人生という体験は、自分の中で全て描写されるという絶対的ルールがあるため、何を感じようとそれは自分の中での創造になる。
ということは、人への態度は自分への態度ということである。

「自分にされたくないことは人にするな」とは言うが、それはもちろん人のためでもあるが、一番のところは自分のためなのである。

怒り、ムカつきの原因を辿る

怒り、ムカつきは全て、外的要因に「トリガー」された自分の中の感情である。この事実を認めない限り、その感情を超越し、魂レベルでの成長を実施することはできない。本当の意味での自由は、自分の感情に責任を持ち、コントロールすることである。

怒りが浮上したら、その状況ではなく、その状況が「自分の何を脅かしたか」辿れば、本当の原因がわかってくる。根本が分かれば、あなたの勝ち。

その足していく1（イチ）

何故人は（というか俺は（爆））近道をしたくなるのでしょう。近道をしようとして10年間、結局どこにも進まずｗｗｗやっと目の前のその一歩が全てであることに気づき、進めるような気がしてきました。

しかしそれに気づけたのは幸いですが、逆に言えばもう夢を見ることは出来なくなってしまったため、かなりキチィ茨の海（shoutout to Chihiro Onitsuka）を歩み始める羽目となりました。要は昔は今より将来のほうが大切だったんです。俺は将来こうなってやる。俺は将来BIGになってやる。俺は絶対…などなど、多数のデイドリームをビリーブするデイ・ドリーム・ビリーバーだったのですが、その叶わないかつ見るのが楽しい夢をもう見ることが出来なくなってしまったのです。これは大問題、というか、致命的です。この「今」という誰もが逃れられない空間（生きている限り続く）と真っ向勝負しなければならなくなってしまったのです。

となると真っ先に浮上する試練が、自分の今の状態を認めざるを得ないということです。どういう事かと言うと、自分が何を今まで達成していようと、何を達成していなかろうと、おそかれはやかれ、今の自分は今の自分なので、そこに少しでもいいから、今生授かった人間という体験をより良くするための成長を、少しでもいいから日々足していかなければならないということです。

昔はその足していく1（イチ）が小さく見えすぎて、その1の意味が理解できなすぎて、足すそのものの行為ができない。でも最近、その1しか足せないのがやっとわかって、その1の大切さがやっとわかって、今まで見ないふりしてた自分にやっと足していけるようになったんです。

でももちろん、無意識に足してきた1はたくさんあるのはわかっています（それ無くして今の僕はいないですから）。でもそれを意識的にして、さらに意識的にその一歩を踏み込んで行かないと、自分の残したい足跡が残せるようにならないし、更には自分が本当に見たい景色が見れないんだなってわかったんです。

大阪遠征 JAN 2020

2020年の活動は大阪出張からスタートしました。大阪に本社を構えるオーケー化成株式会社様を訪問するため、遥々千葉から大阪まで遠征です。オーケー化成様のアメリカ支部であるOK COLOR AMERICAという子会社があり（所在地が奇遇にも僕の住んでいたTorrance, CA）、そのサイト制作の打ち合わせです。

ネットで会議など出来てしまうこのご時世、出張はあまり多くはないのですが、この度、THE 出張というで大阪、行ってきました。この出張に合わせてカメラを5DからRに変えたこともあり、写真や映像を残していきたいなぁと思ったわけです。大阪は人生2度目で、せっかくの遠征で日帰りはきついし勿体ないということで、道頓堀付近で一泊しました。

ちなみに行きは飛行機、帰りは新幹線という選択。人生で何百回と飛行機に乗っているのにも関わらず、なんと30歳にして初の国内線！さらに夢にまで見た羽田−伊丹であります（飛行時間が40分だったのは大分草）。動画多めで撮影した遠征だったので写真は少ないのですが、撮った写真をどんどんポストして消化していかなければならないので、ようやく溜めに溜めた写真をアップです。

行きの飛行機座席から。もちろんDNAに記録されているJALで。プラン名は忘れましたが気持ち広めの席でした。

十八番というたこ焼き屋で食べた後に、十八番の兄ちゃんに勧められたたこ焼き屋。結局食べれず。1泊しかしないんだからたこ焼きばっか食ってられんてことで！

千日前！地理マニアからするとやっぱり大阪の地名が面白すぎる。Thousand days before? You mean three years ago? lol

ホルモンね。放る物。捨てる物ということでホルモン。昔は何でHORMONE食べなきゃあかんねんって思ってた普通に。

大阪に住むLA時代の同級生（ヒロキ）と10年ぶりにあって新世界と飛田新地DEEP大阪ツアーしてくれたよ。通天閣は文明社会の象徴に感じた。

アーケードはあんまり東京には無いよね。まぁしかし道頓堀付近はいわゆる渋谷って感じね。

CROSS HOTEL OSAKA.
泊まったホテル。チェックインしてから気づいたんだけど、外国人向けっらしくてなんか大阪なのに異国な雰囲気だった。

ちなみにこの記事は僕の持っているすべてのサイトをVASTILLに統合させて初めての記事です。色々とサイトを運営しようと思っていたんだけど（5つくらい）、どうも多くのサイトの面倒を見ようとすると、どれも疎かになってしまって、どれも形にならないという悩みがありました。色々と考えた結果、すべてをVASTILLにまとめることに。

breakthrough, shoki.jp, themeland, vastill, techsavvy, engrish-okなどなど、ぜーんぶVASTILLのコンテンツとして配信していきます。

今後ともどうぞよろしく。

あなたが自由になれない理由は「自由になることが恐い」から

この日本という国で生きていく中で、本当に自分を自由にするということは、ある意味宣戦布告です。この日本という国は、他人の目を気にして行動、決断をするということが「普通」となってしまっています。「普通」ならまだしも、他人に合わせることを「美徳」とし、自分をどんどん不自由にしてしまってる人々が多く存在しています。
しかしこの他人の目を越えることは容易ではありません。社会全体が「他人の目を気にしている」状態で成り立っているため、その他人の目を気にし合うゲームから離脱することは、ほぼすべての人へおさらばをする、ということと同義となってしまうからです。
自分を自由に表現することは恐い。でも試しにこの恐さを恐さだと思わず、自由に表現することを試してみてください。恐いことが一番やりたいこと、なんて聞いたことがあると思います。いざやってみると、別に世界は変わらず、周りの人も変わらず、別に周りの人におさらばをすることにもなりません。もっと気持ちよく振る舞い、もっと周りの人に本当の自分をさらけ出すことができ、気持ちが良くなるはずです。
ただ、逆にあなたとおさらばする人が出てくるかも知れませんが・・・それは致し方ありません。宇宙の仕組みです。

稼いでいない人がムカつく!? お金以外の価値を認めないと自分が苦しむ

はい、ということで100日ブログ連続投稿チャレンジは1記事で終わりましたｗ次です。次というか、ブログを書くよりも動画撮ったほうが楽だし続けられるしと思ったんですけど、そんなの言い訳にしか過ぎません。どれだけ自分がその取り組みに自分を捧げられるかだと思うのです。
例えば、ご飯を食べない日はないと思うんです。断食中以外は。では何故毎日欠かさず食べるかと言うと、自分の中での「食事」が重要であり、必要であり、さらに食べたいから、毎日欠かさず食べるわけです。食べることに関しては少々究極な喩えになりますが、どれだけ自分の中でそれをしたいのか、という気持ちが、「続ける」ということに直結している気がします。
なので数日前にほざいたにしても、こうして3日後にまた書けている自分が居ることが素直に嬉しいです。自分の中でまた少しずつ、このブログ執筆の大切さや価値が大きくなってきてる証です。

さて昨日は自分のEvernoteに溜めているライフレッスンノートのひとつを動画として撮ってみたんです。ノート名は「お金以外の価値を認める」ということについてです。実際に動画を観ていただければ内容はその通りなのですが、要するにこの拝金資本主義社会に、僕も飲み込まれてしまい、人として失格、太宰治と言わんばかりの人間失格状態に僕は陥ってしまったことがあったのです。人間失格ならまだしも、自ら自分を滅ぼすまでの機能不全に陥りましたから、それはまさに苦い薬。
でもその薬は効果抜群で、その1年後には自分でも胸を張り、どんな人とでも向きあえるようになりました。どんな人とでも向き合える、というのは、言い換えれば「自分のすべてを認め受け入れられるようになった」ということで、内面と外の世界がリンクしているところに注目です。

パニック障害奮闘記「はじめに」

パニック障害は今や「流行り」とまで言われるほどの疾患となってしまったようです。私の場合、2018年の9月の頭から予兆（前震）が始まり、同月9月の末に、長野の1,200mの山村の家に滞在中、最大級のパニック発作に襲われました。1年ちょい経った今、どのように私がこの疾患と向き合い、今に至ったのか。どのような事を試し、何を学び、何を感じながらこの1年を過ごしたのか。自分の記憶が許す限り、すべての考察を書き出したいと思います。さらに可能なのであれば、パニック発作当時の自分と全国のパニック障害と向き合う勇者に何を伝えたいかなども、綴ってみたいと思います。
簡潔に書いて終わり、と思ったのですが、自分の体験の整理のためにも、最初から詳しく思い出して書き出してみたいと思っています。長いシリーズになるかと思いますが、ハッピーエンドなストーリーかつ、現在進行系でパニック障害と向き合う方々のお役に必ず立てる内容になると思いますので、ぜひ読んでいただけますと幸いです。

自己紹介の前に

まずは自己紹介をして、どんな人間がパニック障害に至ったのか、という背景を知ってもらいたいと思いますが、読み進める前に全国のパニック障害と向き合う勇者に伝えたいことがあります。それは、

マジで大丈夫だから心配しないで！パニック障害っていうのは、錯覚というか、脳が誤作動を起こしてしまう疾患なだけ。発作が起きると困るし面倒だし、生きる気力も下がってしまうかも知れないけど、マジで大丈夫。もうね、とにかく大丈夫。

ただ、一番酷かった時を思い出すと、そんな事言われても、っていうくらい厳しい感覚の時もありました。でもどんな病気でもそうだけど、患ってしまった以上、調子が悪い時があるのはしょうがないこと。インフルエンザにかかったら、1週間とか調子悪いでしょ？でもインフルエンザは風邪の症状に似てるし、体は調子悪くても、精神的には別に「嵐が過ぎ去るのを待つしか無い」って感じてると思うの。ただパニック障害の場合は、明確な終わりも見えないし、症状も良くわからないから、体的な症状よりも、どうやってこの疾患と向き合えば良いのだろう？という疑問と、私がこんな風に壊れてはダメだ！という自己否定が回ってしまうかと思います。
でも大丈夫なんです。そういう疾患なんです！インフルエンザは熱と倦怠感とかあるじゃないですか。パニック障害は、パニック発作という症状に加えて、不安・自己否定・ネガティブ思考の思い込みが消えない、という症状を伴うんです！あなたのせいじゃないんです。それが症状であると認識してください！まずはそうなってしまった自分と、そういう症状を認めること。それが改善への第1ステップです。
その症状を認められないと、改善どころか、さらに悪化します。なので僕自身も、最初は何の症状かわからなくて、その症状を精神的に拒否してしまうがために、さらにそのパニック発作が悪化してしまう、というサイクルに入ってしまったことを覚えています。
激しいパニック発作に対する処置も後のシリーズで解説していきますが、とにかく患ってしまった以上時遅しなので、その自分を受け入れ、許容することからスタートしていただければと思います。
長いシリーズにはなりますが、僕の体験と考察が皆様のお役に立てることを願い、ゆっくりじっくりと綴っていきたいと思います。

発信を3週間強続けて思ったこと

自分が生む価値は何なのだろうか。ここ最近になって意識し始めている事柄です。自分が一番長けていることは何か、そしてどう他の人類に好影響を与えられるのだろうか。静かに激しく伝導する叡智の響きに日々耳を傾けています。
自分自身で創造し、かつ自分自身で完結する価値があるのであれば良いのですが、せっかくならばそれらを使って、他者にも僕を通じて表現されている叡智を知ってもらいたい。色々な人に僕の定義する生きる価値を分かち合いたい、と思うようになった、と言えば良いでしょうか。自分の感じていることをいざ文字に起こしてみると非常に難しい感覚であります。
ここ数週間でまずは発信できるようになりました。発信を通じて自分を知れるようになりました。最初は自分でも実はよくわからなかったんです。自分がまさかこのような感覚（発信したいと思う感覚）を持つようになる事さえも想像できませんでしたので、まさに天に動かされているような感覚なのです。だからこそ自分でも正直驚いていました。え、ショーキお前いきなりどーした？的な感じです。泳げないというか水さえ知らないのに、プールに突き落とされた感じ！でも前から泳ぎたかった自分もいて・・・。
そして自分が何を発信したいのか。何を宇宙の叡智の一部として発信すべきなのか、少しずつですが理解できて言ってるような気がします。
あーあとひとつ、あのね、SNSで影響力を持つには、やっぱり内面と外面のバランスが必要不可欠みたい。無駄なのに、ビュー数とか誰が観てるとか意識しちゃってた時があったんだけど、これはかなり人生の質を下げるみたいｗ数を追うのは良い。でも打つ手打つ手ひとつひとつを、打った後には手放していく、ということが大切だと思います。
昨日LA時代の高校の同級生の良太の結婚式に行ったので画像も載せときまーす。

結婚おめでとう良太！